吞雲吐霧的愛麗絲

有一夜,愛麗絲在夜裡到墓園散步。她漫無目的地走啊走,忽然之間一雙銳利的紅眼睛在她身前發光,原來是一隻黑貓。黑貓小姐的步伐好像有點焦急,走了數步又停下來。「她究竟要到哪裡去呢?」愛麗絲心裡想。於是愛麗絲便小心翼翼地尾隨,黑貓小姐在墓園的轉角失去了蹤影;愛麗絲急步走卻不敢有太大的動作,誰都知道貓兒討厭人類的追趕呀。就這樣黑貓走數步回頭望望她,她走數步又停一停,就這樣人與貓玩起躲貓貓來。不知不覺間愛麗絲走到墓園裡的一個小花園,那裡哪有嬌艷的紅玫瑰,哪有花枝招展的杜鵑花,更沒有自命清高的花了。那麼這裡有甚麼花呢?愛麗絲也不能辨認出這些黃色的花,它們就這樣貓兒都跑掉了,腿也走得累了,倒不如隨意找一塊石頭坐下好了。今夜風很大,但是卻很寧靜,四處除了花草有生命,大概就只有愛麗絲...

未完待續

i talked to myself ' you shouldn't be too happy, coz u will fall quickly.' but then after few minutes a voice in my heart said, ' but u still hv angels catch u when u fall, u've got fds.'

yea....someone told me that if u want some true fds,u should share ur feelings with them. Friends always share, they are my angels 

你唔開心唔係因為你變左,只係因為你無變。
或者你有變,但係個世界變得快過你...

昨晚相約阿橙看<破地獄與白菊花>, 雖然買了兩張票卻把其中一張遺留家中,幸好工作人員是個大好人讓我們當late comer入場。這齣獨腳戲真的有笑有淚...或許全場只有我一人偷泣,因為我感到自己好似再一次經歷媽媽的喪禮。那年我十八歲生日,沒有任何慶祝活動。生日的前一晚,我在大酒店淚連連,唱一些從來未唱過的聖詩,見我最愛的人最後一面。

生日當天早上,我大清早就到靈堂,陪同媽媽帶大的其他孩子一同於大殮儀式後上山。作為一個契女,我可以幫媽媽捧花籃,真的是特殊的榮幸....那一行人我是唯一跟媽媽沒半點血緣關係,直到現在我仍然係感激嘉雯姐姐把花籃交到我手上。我們一人拿著一枝白玫瑰,逐一放在媽媽的棺木上。對,是棺木上,而不是像電影般放到她的身上然後才蓋棺,我懷疑媽媽能否嗅到花香。下著黃梅雨的五月,還不至於令我分不清臉上的是淚還是雨。他們說獻花後就別回頭了,但我真係控制不了自己,才走了數步就已經回首凝望沒有碑文的墓地。我以為我會傷心得昏倒,可是我沒有;我以為我會失控的嚎哭,可是我沒有;我以為媽媽會永遠留在我心間,可是亦都沒有。

差不多三年後的今天,我慚愧的承認--我已經忘記了她最後的樣子。我只能記著媽咪對我說,媽媽的口是沒有緊閉的。很可悲吧,愈是想記著的東西就愈是會忘記,如果將來人的記憶真的可以上載,今天的遺憾就會沒有了。這個事實是我看<破地獄>的時候嘗試回憶當天一切發現的,我所說的最後一面不是媽媽彌留時的那一面,只是在靈堂裡見的那一面....由於我不過是一個契女...沒有通知我也是理所當然的。

我是在五月十九日晚上在床上接到嘉雯姐姐電話才知道媽媽已經走了。那個時候我沒有哭,因為大家早就有了心理準備,嘉雯姐姐的聲音也是冷靜的、反倒像已有心理準備安慰我。可是最後我們二人都沒有說一句安慰的話。人生中第一個疼愛自己的人離開我應該如何反應?從來都沒有人教過我,我到現在仍然處理不了。傷口好像結痂了,可是為了不忘記卻又一次一次的抓破它。

我不是沒有試過自救,我跟信任的人傾訴、看關於死亡的書、看親友去世的電影,我想知道人們是如何渡過這一關。他們都說珍惜眼前人,好好對待在世的人,把自己的人生活得更精彩更豐盛。這些我都有做,甚至乎出現過敏的情況。起初的時候天天活在躲不開的傷悲當中,在泳池旁邊看著池水流淚,躲在房間流淚,看笑片流淚,午夜狂歡流淚,酒精流到胃中灼熱斷腸,笑著的去玩,帶淚的醒來,好讓我快一點看到生命的盡頭,好讓我再見媽媽。然後我開始關心那個廿年來都不跟我說夠二十句話的外婆,留在家中陪伴家人,加倍的愛護兩個弟弟。珍惜每一個朋友,開始重視自己的健康,盡力把自己活得盡責一點,再進步一點,但願能夠完成媽媽生前對我的期望。但仍會偶爾像今夜,稍稍沉溺一下...

就黎瘦夠10磅,游水真係忘憂減壓既活動,游游下就一個鐘...成日游夜水...我驚到農曆7月會好猛..

nana話自己選擇一 個人同被迫自己一個係唔同....自己一個游水感覺真係唔錯..但因為我唔係好熟水性,每分每秒都係到維持緊生命,唔可以懶唔撥水同唔踩水...唔知我一星期游3日水呢個plan可以keep到幾耐呢....可以游到去加拿大就好啦!

媽咪耳水不平衡閃電出入院...thx god!嚇死我..我眼眉跳左3日啦.....

看家第一天(星期一)
起身,跑步,睇nana2,打掃,買蔬菜整沙律,訓晏覺,睇present d資料,陳婷黎,食沙津,睇電視,溫法文,上床訓覺。

有誰不想有一個像nana般的朋友,成為另一個奈奈?
奈奈無鬼用寂寞就跟人睡,二十歲還沒有固定職業,無方向、無目標。我叻過佢最少我係一個大學生。

看家第二天(星期二)
起身,食早餐,返學,上堂,唔知講咩,睇左書都無用,放學,買煙雞肉雞蛋三文治,上叮叮食,去跑馬地補習,補完習...太無聊同孤單,搭叮叮由跑馬地返堅尼地城,返到家,打掃,掃地拖地,買粥食,整沙律,溫法文,消除寂寞,再度寂寞,上床訓

when lonesome turns to lonely, lonely turns to lost. You will only be even more lonely.
Pourquoi est-ce qu'elle est fatigueé?

看家的第三天(星期三)
起身,賴床,起身,賴床,起身,溫法文,返學,訓過龍去左大球場,遲到,無卷考要去影印,慌失失咩都唔記得哂,默書,答卷,作文,作唔出120字,交卷,唔開心,失望,與人缺乏溝通,玩tamagotchi,組織memetchi family,打去請琴假,返到家,睇食老婆餅同朱古力,睇卡通片,覺得唔好睇,打xanga發洩,收到eunice的加油sms,笑返,但依然唔識回應,所以乖乖地開始預備 presentation.希望大家高興。

考完心入面想講粗口鬧自己,但已經麻木到連內心都對自己無言....乏味至極。
愧對自己所謂的努力。心入面諗媽咪同細佬係上海淺醉花雕更不是味兒...

我覺得自己好似果d鬱鬱不得志的唐代詩人,無病呻吟....依依哦哦....

看家的第四天(星期四)
起身,返學,上KY堂,雖然無條理但總覺得自己有所得著,落堂,同maggie一齊落山搭港鐵到金鐘分道揚鑣,一人在尖沙咀午餐,第一次吃chicken keba,好辣,與兩位中年男人對坐一張二人小桌,心想:我也有付錢,不要妄想可以把我迫走!但肉體已經開始把自己的東西移開遷就他們........最後都係要走,紅茶太苦喝不下,廿四味太涼,無料到...太早無shuttle bus,搭8號見我的小情人,太耐無見,病懵左,甚為心痛。兩小時過後還是捨不得,於是多抽一小時一起讀讀床邊的小故事。然後回家後寂寞來襲,不要臉的問,不假思索的要求避難所,然後通通都放棄,一人潛進水底。擁抱nana入睡。

you are always my Mr.Men.thanks for the little books.

看家的第五天(星期五)
起身,時間充足依然遲到半小時,下雨天,堵車,無符。amy堂交左舊生會費,好似放下心頭大石,但亦若有所失,可以多看笑臉的話我會好過一點。不能專心上課,雖然係我最鐘意既gender issue,放學直飛下山,再見到我的小公主及小情人,好久沒有陪小公主,但小情人太愛吃醋...只好所有時間都分給他。今天他很乖,很快就默完十課書,我們沒事好做繼續講故事,上了一課科學堂,學識左螞蟻的習性及種類,傻豬一邊聽一邊食到成咀朱古力,我叫佢要分d俾小公主及emily....婆婆好心的跟我閒聊幾句,公公讓我知道三月完了。這年頭真的不知道會有多少離愁別緒,走的始終要走。然後回家發現媽咪搞錯左落機時間,我未進家門已聽到電視聲,他們回來了。但我還是要水包圍著自己,直到筋疲力盡...還好有陳婷陪我食壽司。家人回來了希望身心重整不再寂寞。

我認真的想過了,哩哩可能就是我的nana,
想做奈奈的時候卻發現自己是娜娜...

我們並沒有疏遠,只是我的靈魂又再度飄遠...
辛苦妳了,要伴著自我中心的我。